欲语凝噎Chapter18

似乎人到了这个阶段迎接你的不在是念书时期所认为的商职高薪和气定神闲而有可能是人仰马翻。

当晚回家我就把自己放进了自己的厨房直至深夜。

蛋糕纸杯蛋黄酥吐司饼干甚至做了多几种口味的冰淇淋...... 我在寂静的午夜看向昏黄灯光的烤箱内听着计时沙漏下落寞的声音看着经与时间催化下慢慢成型的我被赋予的任何得到一种前所未有的满足。

原来我所拥有的一切皆是我赋予了的且还是全程守护的。

这不难让我想起我曾经对待的情感干化的关系走向或许才是感情灭亡的真正原因。

烤漆的箱体倒映着我的身影还有我不发一语时凶人的表情以及在回忆里渐渐畸形的片段与曾经。

我或许并不适合男女之情。

因为我不善改变自己更不擅与人维持关系。

所以我一早变清楚的知道我不善做销售这个行业的。

就像昨日与陈旭的那顿饭一样我回来甚至后期很长一段时间不会再联系他。

此时我想起了老妈的那通电话她是说要给我介绍什么男人来着的是吧。

很好请了周五的假天明我就带着我连夜做的一应东西回了家。

我右脚迈进我家门槛的时候我妈还在厨房里烙饼我爸还在刷牙。

两个人呆愣的看着我因为平常我是不怎么回来的哪怕回来也不会留宿。

那个周五我看见我妈笑的跟朵三月里的花儿一样我估摸她是觉得这次我想通了乖乖的回来相亲正式考虑自己的个人问题。

可是我是来游说他们彻底不要来操心我感情之事的漫漫夏季天青气朗了半月有余而我的拒绝却像是一个晴天霹雳。

我没有想到有一天我会以这样的形式来游说自己的父母让他们支持我。

这个世界在变人的认知也在变我的心境也在变。

不管是对于自己错漏不堪的那段全心奔赴我知悉这一刻的我希望通过父母的点头来释放自己。

以求来尽力修补自己完善自己蜕变自己。

“你说什么你说你还要拖到什么时候啊你真的没救了！”老妈在客厅的中央骂骂咧咧的情绪一如既往的激动。

可我素来对这样的境况是冷处理：“哪怕我没救了我也认命。

” 是非曲折在亲情的加持之下更难去评判究竟谁对谁错谁过分谁自私可是我的人生不就本应该由我来主要描绘吗？ 我一向认死理轻易不服软。

特别是在我与李燃承分手后我对情感的认知已经走至饱和的理智。

当你没有能力解决你的衣食住行顺化你的一切经济体态的时候感情非常的昂贵它会磋磨你的心智拖垮你的人性； 而当你搭建好了自己循式盾化的一个闭环之后任谁走进你的人生都是锦上添花。

而我要做的就是极致的去扩大这样的概率即使以此来批复自己的人生我想多半的概率是高分而不是不及格。

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