华年第142章 不会做选择题的勇者乔琳独白

是的我从德国回来了。

我走的时候吉祥路烈日炎炎；在我回来时这里已经飘起了雪花。

原来我已经离开那么久了。

在我离开德国之前我曾泛舟于内卡河上。

那时巴伐利亚高原的风染黄了树叶飒飒秋风吹皱了明镜般的河面。

此情此景总会让人产生一股舒适的惆怅。

姑妈给我买了新款驼色风衣让我搭配着白色卫衣穿然后下身是笔直的牛仔裤这样的装扮可以说是这边高中生的标配。

有意无意间姑妈总是把我往更符合这边审美的方向打扮。

我看着镜子里的少女还是那么扁平却有了几分欧洲学院范。

卡罗琳嫁给卡卡的时候不过是一名十八岁的高中生。

在我裹着熊皮一样笨拙的羽绒服、在煤球炉旁边吃馄饨的时候卡罗琳就以学院范十足的装扮尽情散发着少女向女人过度的优雅魅力。

我曾无比羡慕她我渴望我们的日常装扮也可以那样简洁大方不再用臃肿的校服遮盖青春的气息……穿上姑姑给我买的新衣服我就可以实现这个梦想了。

可是穿上之后我并没有想像中那么快乐。

我不知道自己在较什么劲我穿着新衣服来到了内卡河边像诺先生一样思考起了人生。

一位长胡子大叔正在解开他的游艇我出神地看着他。

大叔说了句德语我将头摇得像拨浪鼓示意我听不懂。

然后我就冲他笑了起来。

大叔立马切换成了很流利的英文可我的英文一样很烂我只能继续尬笑笑得我腮帮子疼。

但是我听懂了大叔想邀请我一同乘船。

我摇头拒绝了：“我没有钱只有这个。

” 说罢我掏出了一根棒棒糖是葡萄味的我舍不得吃的。

大叔哈哈大笑示意我把棒棒糖给他然后他拽着我的手把我拉到了船上。

他说的德语（也有可能是其他语言）我都没有听懂作为回报我冲着他讲起了中文。

“我想留在这里可是这样有点不劳而获我心里不踏实。

得到的太容易就不会珍惜了。

” “人可以不做选择就好了或许被安排的人生也会与众不同。

” 大叔眨着眼睛看着我继而爆发出一阵狂放的笑声然后扔给我一件救生衣。

在我把衣服穿好之后他发动了船。

他站在船头引吭高歌但是唱的什么我根本听不懂。

船开走了之后我见到了姑姑她在岸边焦急地冲我挥手好像是叫我快点回来。

也是哦我跟这个大叔素不相识就跟着人家的游艇跑了并且只付了一块棒棒糖当船票……我确实挺大胆的。

姑姑还在跟我招手我想起了在老家的姥姥。

夏日午后我跟小伙伴们一起去河里抓鱼姥姥就站在墨水河上冲我招手如同现在的姑姑一样。

她不让我抓鱼她怕我出事所以拼命喊着我的名字。

我还想起了在港城机场的爸爸妈妈。

对他们而言我只是三个孩子中最不起眼的那一个我以为他们会很痛快地把我送走然而在我走进海关的那一刻我看到他们互相依偎几乎把胳膊挥断。

他们……应该也是舍不得我吧？ 他们的身影跟岸边姑姑的身影不停地重合然后我就哭了。

我情绪一激动又冲着大叔讲了一大堆汉语。

“我妈妈脾气很坏我爸爸很穷可我还是很想他们。

我怎么这么没出息我就想回家！” 或许是因为这个大叔听不懂中文所以我才能毫无顾忌地敞开心扉。

我想念姥姥想念爸爸妈妈。

离开海德堡后我肯定还会想念姑姑但是意义不一样。

对我来说大李家村、港城都是我的故乡而海德堡不是。

那天在海德堡城堡上我遇到了一位来自英国的留学生小姐姐。

她穿着我从未见过的传统服饰——汉服她说她没有把北京当成故乡对她而言妈妈出身的那个小城市才是她的故乡。

人们对“故乡”的认知大概就是那里有最难忘的人以及发生过最难忘的事吧！ 我哭得伤心岸边上的姑姑越来越模糊。

开船的大叔问我为什么哭这次我用英语清晰地表达了出来——homesick（想家）。

大叔给我唱起了一首古老的德国民谣。

我不知道那是首什么歌想必也是一首思乡曲吧！ 傍晚时分我结束了在内卡河上的流浪回到了姑姑家。

姑姑在岸边等我她责怪我没有防备心也不怕被别人给掳了去。

我说我这么可爱坏人都不忍心下手。

姑姑笑了：“这倒确实。

” 姑姑是发自内心地疼爱我常年居住在海外她对亲情的渴望无需赘言。

她常常说如果刚结婚就生孩子那她的孩子应该跟我差不多大了。

姑姑把我当成了大孩子曾毫不避讳地告诉我她三段婚姻的经过。

姑姑的第一任丈夫是中国人而且是一名演员（现在依然活跃在话剧届）。

他们俩是大学同学一同加入了话剧社。

姑姑写剧本他担任男主角。

姑姑说他长得非常帅帅到可以掩盖他的一切缺点。

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